MINISTRI, vidno zabrinuti, dolaze na sjednicu Vlade. Osobito ih brine rečenica premijerove tajnice da o sastanku ne pričaju okolo, da stvar ne dođe do novinara, da sve mora proći u tajnosti. Sjedaju u kožne stolice od 20.000 kuna - i taj su podatak dovraga, iskopali novinari - pa što, valjda bi ministri svoje stražnjice trebali žuljati na onim plastičnim, kineskim po 99,99, zajedno s PDV-om. Zabrinutost raste kako se približava dolazak premijera. Pada li Vlada? Hoće li biti čistke među ministrima? Spremaju li se masovne protuvladine demonstracije? Da se nije pojavio novi, stostruko smrtonosniji virus?

- Bok, ekipo! - pozdravlja nasmiješeni premijer na ulasku u dvoranu i svima s leđa pada breme teških sumornih briga. Na premijerovu licu sve se lako pročita: ni traga zabrinutosti, nikakve ljutnje; naprotiv blista od sreće. - Slušajte, kaže, jest da je vrijeme kratko, imamo malo više od dva mjeseca, ali mi smo ionako naučili sve raditi u zadnji čas. I tu smo se pokazali dobri, štoviše odlični. Naš tim sjajan je u improvizacijama. Najbolji smo, nema nam ravnih. Zato ne sumnjam da ćemo uspjeti i ovaj put.

Premijer pravi malu stanku i svakog ministra i ministricu odmjeri i osokoli ohrabrujućim pogledom.

- U ova dva mjeseca moramo Hrvatsku učiniti zemljom smješka, veselja, radosti, zemljom zadovoljnih ljudi. U svibnju su lokalni izbori. A samo zadovoljan glasač dobar je glasač. Pa smo danas ovdje da vidimo što svako ministarstvo može učiniti da ostvarimo naš izborni slogan: Hrvatske, zemlja smiješka. Tomo majstore, hoćeš ti prvi?

- Prvo premijeru, želim pohvaliti vašu sjajnu ideju, koja kao i sve vaše genijalne zamisli dolazi u pravi čas - kaže ministar branitelja. – Vidite, što se mog resora tiče, predlažem da svim građanima dodijelimo braniteljski status. Često smo govorili kao je ova pandemije nalik na rat, kako se protiv nje borimo svim snagama. Zato bi svi trebali dobiti status branitelja.

- Bravo Tomo. Sjajno. Izvrsno. Tako ćemo, kad svi dobiju status branitelja, spriječiti zlobnike da govore kako su ovi sadašnji, privilegirani. Josipe, što ti predlažeš?

- Svakom umirovljeniku 100 eura Covid dodatka. I to s mirovinama u svibnju, pred izbore, da im bude u svježem sjećanju, da ne zaborave - kaže ministar rada, mirovinskoga sustava, obitelji i socijalne politike.

- A ja bih gospodine premijeru da Covid dodatak podijelimo i svim zaposlenima, a dopunio bih Josipa, da po 100 eura u svibnju dobiju i nezaposleni. Ako je Vučić svima u Srbiji mogao dati po 100 eura, zašto ne bismo i mi - dodaje Tomislav, ministar gospodarstva i održivog razvoja, još jedan Tomo u aktualnoj Vladi.

- Vili, kakav je tvoj prijedlog? - upita premijer ministra zdravstva.

- Da sve naše građane cijepimo preko reda. Ljudi to vole. Ide brže i nitko ne odbija cjepivo. Tako se svi građani, kad cjepivo dobiju preko veze, osjećaju VIP osobama.

- Bravo Vili! Sjajno. A ti Marija? - obraća se premijer ministrici poljoprivrede. Imaš li ti kakav prijedlog?

- Naravno premijeru. Donekle je sličan prijedlogu potpredsjednika Vlade, kolege Tome. Ja bih da poticaje dademo svim građanima, ne samo onima koji se bave poljoprivredom. Jer, gledajte, puno ljudi na balkonima uzgaja povrće, sad je to u modi. Balkoni će u svibnju biti puni cvijeća. Neki sade i indijsku konoplju. Sve je to, na ovaj ili onaj način, poljoprivreda.

- Bravo Marija - cvjeta od sreće premijer a na njegovu licu u skladu s izbornim sloganom ''Hrvatska zemlja, smiješka'', usne su se razvukle od uha do uha. - Oleg, nisam još tebe čuo - obraća se premijer ministru mora, prometa i infrastrukture.

- Pa ja bih, recimo, da svakome do vikendice dovedemo asfaltnu cestu. I onima u najvećim zabitima, po šumama i gorama. I da u svakom selu i gradu napravom po jedan most, bez obzira imali rijeku ili ne.

Ministri su sve hrabriji, počinju govoriti u glas, natječu se tko će što poduzeti: ministrica kulture i medija najavljuje besplatne knjige, ulaznice za koncerte, kazališne i filmske predstave, ministar pravosuđa obznanjuje ukidanje svih presuda i oslobađanje svih zatvorenika, osobito onih osuđenih za kriminal, ministrica turizma spominje besplatno ljetovanje za sve građane, ministar vanjskih poslova i europskih integracija nudi džabe putovnice… Natječu se tko će više, bolje, snažnije pridonijeti izbornom sloganu: Hrvatska zemlja smiješka. Šuti jedino ministar financija.

- Zdravko? - upita premijer - Zdravko, ti jedini šutiš.

- Poštovani premijeru, vaša ideja i ovo što su rekle kolege ministri, izvrsno je, upravo ono što naši ljudi očekuju: braniteljski status svima, poljoprivredni poticaji svima, cijepljenje preko reda za svakoga, Covid dodatak od 100 eura, asfalt do svake vikendice, besplatne putovnice, knjige, koncerti, ljetovanja. I zato ja imam samo jedan prijedlog. Nakon svih tih divota, predizborni slogan nazvao bih: Ma, tko to može platit'?